前天下班后,和射手姐姐闲聊,她说她当时特别想跟别人打架,但由于一些事情束缚着,不能惹事,就感觉遇到很多事就只能忍着,特别憋屈。我就打了个比方,比如我们是自由自在的在一小块儿地方玩,也不一定会跑多远,就突然有天别人给画了个圈,说你不能跨出这个圈,本来也不会跨出那个界限,但就是因为给限制了,反而就特别想出去,就会觉得特别憋屈,为什么不能出去……
我所经历的那十年,就是这种情况,其实大多数时间是跟单身差不多的,一个人自由自在,但就是因为形式上被一纸婚书所限制着,常常觉得无尽的痛苦。
记得那年冬天下班骑着电动车回家,过马路时突然想到命运待自己如此不公,自己这么善良这么真诚这么去全心全意的对别人,付出那么多,却遭遇那么多坎坷,泪如雨下,眼泪模糊了我的双眼…..
那是我特别记忆犹新的一段感受,那一刻,我细细品味着当时心里揪起的痛感与悲伤,以及脸颊上冰凉的泪水……
但我当时马上转念想到:“为什么我这么难受,这种感觉太不好了!我为什么要让自己这么可怜,这只会给我添加烦恼,事已至此,我再难过也什么都改变不了……而且我现在在路上,妈妈说在路上不能胡思乱想,难过的时候就有可能招一些不好的东西上身,万一出了交通事故怎么办,我的小命最要紧,我要注意安全…..”
这应该就是我印象里情绪最低落的一次了~
2012年关于世界末日的说法,虽然当时不太相信,但当时也是有一点点小紧张的,那时电话联系过一次,即便面临世界末日,我还是希望可以得到我的自由,电话里他还是一副活够了的样子,说希望真的末日,全部一了百了。
哎,无论什么时候提分手,他都仿佛是没有了我,就什么都没有了,让我无数次的解读成他是真的心里有我。
可实际上,和他在一起的每一个时间,我都是珍惜他,爱他的,而和我在一起的每一个时间,他对我不仅不珍惜,还是满满的嫌弃的,这就让我很无法接受,即便是他求来的给他100次机会,他也会第101次的不珍惜…..
就是这样一份想结束掉的缘分,无论怎样努力都结束不了,搞的自己有时觉得精疲力尽,算了,既然挣扎没有用,那上天给我什么样的生活,我就享受什么吧……
这个世界上过得好的人,大多数也是该吃吃,该喝喝,该睡睡,该打扮打扮,该读书读书,该追剧追剧,不要没事说起那些伤心的事,肝疼,还是只聊些开心的,活的轻松点吧….
我就是这样反抗不了命运,就反而去享受的随遇而安的人生态度。
2020年初回老家时,我整理了我童年到青
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