句：Haveagreatnight~

　　这句几乎要杀了我。但我屏住了。

　　我微笑说：Thanks,youtoo.

　　回到家，开了灯。

　　我为了省钱租的是最小studio房型，客厅和卧室是连一起的，进门左手边是卫生间，右手边是开放厨房，经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小，我没有摆沙发和餐桌，吃饭的话就在书桌上吃。

　　这个房间朝向东，我爸妈还说过我小孩子不会选朝向，应该选个朝南的，选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向，因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样，每天晒晒太阳，喝喝水，就能重新发芽。

　　我看着窗台上那盆牛油果，深深地叹了口气，随后眼泪便下来了。

　　我在钻牛角尖，我知道，但我控制不住。

　　当时但凡我讲点道理，我都会意识到韩玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比较。

　　但凡我没那么敏感自身，我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。

　　可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。

　　我有多骄傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要强，就有多懦弱。

　　我胆子超级小。我怕输，我怕自作多情，我怕深情错付，我怕物是人非，我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里，就算变回那个烂人也无所谓。

　　我和韩玉说了前男友，我当时姿态多高呀，那句话像刀子直直捅向他。可我那样说，只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢，我有多恨胖子那句话，就有多认同。

　　韩玉喜欢我什么呢？他的喜欢里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜欢能坚持多久呢？尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。

　　我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样，我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身，是男人喜欢女人那样冲动和着迷，连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。

　　我知道我自己不够好，可以说是很不好，从身体到心理。我十分在意别人的看法，我最难以接受的，并不是韩玉觉得我配不上他，而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。

　　说到底，我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。

　　这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏，总比第一次要凶猛得多。

　　一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法，包括死亡。

　　‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。

　　爱情没意思，猜测没意思。期待没意思，未来没意思。

　　这一晚的聚会其实是个导火索，

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